Tópico Centralizado de Piadas

Professor safado (Humor Negro)

Numa casa para deficientes, o professor ia passando no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

A fuga do Leproso

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....

Canibal e a moça sem braço

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:

- Você viu essa moça que passou?

- O que é que tem ela?

- Estou comendo!

Executivo para baixo

Nuss  coitado  (depois  posto  umas 3  piadas)

Muito boa as piadas!!! auhauhauhauhauahuahuahua

P: O que eh um pontinho verde no Polo Norte?

R: Um pinGREEN.

O que são dois pontinhos azuis na rua?

Um bluero e um bluraco.

Novo lançamento em Portugal: TV com Zoom. Você aperta um botão no controle e o sofá chega mais perto da TV :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

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Novo lançamento em Portugal: TV com Zoom. Você aperta um botão no controle e o sofá chega mais perto da TV :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

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rôrôrô ¬¬

Dois cumpade si cruzam no supermercado...

- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???

- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???

- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???

- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???

- ahhh cumpade esquesse a minha, vamu procurar a sua!!!!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! ?? a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Irreconhecivel: Dois amigos conversando, um facinado por informática e o outro não. O amigo normal diz: Você hoje está estranho...Não estou te reconhecendo?! E o outro responde: ?? porque você ainda não instalou meu driver!!!

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chao) e lhe diz: 'O servico e seu'; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que devera se apresentar para o servico. O homem, desesperado, responde que nao tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mais se nao tiver e-mail, quer dizer que virtualmente nao existe, e, como nao existe, nao pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso. Entao decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operacao mais tres vezes e volta a casa com US$ 60. Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhao e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuicao. Passados 5 anos, o homem e dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que nao tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse: Voce nao tem e-mail e chegou a construir este imperio, imagine o que voce seria se tivesse e-mail!!. O homem pensa e responde: - Seria faxineiro da Microsoft!!

* Moral da historia 1: A Internet nao soluciona sua vida

* Moral da Historia 2: Se voce quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.

* Moral da historia 3: Se voce nao tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionario.

* Moral da historia 4: Se voce recebeu isto por e-mail, voce esta mais perto de ser faxineiro do que de ser milionario.

[quote author=Costa link=topic=34735.msg324258#msg324258 date=1220997480]

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

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essa rulou td

kkk kkk kkk

Huahuahuahua muito boa costa.

Pow, por que eu estou rindo? Estou mais perto de ser faxineiro do que milionário, droga!!!!!!

Um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:

- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.

o cobrador irritado disse:

- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?

o bebado disse:

- eu seria conbrador de onibus.

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Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:

-abre a porta mulher

e ela responde:

-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

e o homem espertamente fala:

-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

-Ué cadê as flores?

e o homem responde:

-cadê a mulher mais linda do mundo?

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Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.

Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta tbm. saiu o genio e falou

- vc tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer...

ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo

- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!

- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa q ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.

o genio ja impaciente!

- faltam dois pedidos, o que vai querer.

o bebado todo contente...

- quero mais duas dessa!!!!!

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor senhor.

O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima permitida nesta estrada é 100km senhor.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, tenho certeza seu guarda.

A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando senhor...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança também!

Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA!

O guarda se inclina e pergunta à passageira: - Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

---M---

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número amigo, aqui é da carpintaria..

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

---M---

A mulher não encontra o seu livro e pergunta ao marido.

- Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Como jogou fora? Por que meu bem?

- ?? que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

---M---

Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?

Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- ?? que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

---M---

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Saul diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

---M---

Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juíz.

O juíz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".

Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.

o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas"

Curta e rápida:

Um sujeito está andando na rua e outro o aborda e diz:

-O sr viu algum guarda por aí?

O 1º responde

-Não.

e o 2º:

-Então me passa a carteira.

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Crítica social:

Num futuro distante haverá um trem bala que irá atravessar o mundo inteiro, nele um dia estavam um brasileiro um marroquino e um russo.

O trem faz a 1ª parada e o russo põe a mão pra fora e diz:

-Chegamos a mãe RUUUSIA!

e os outros dois:

-Como vc sabe?

e o russo:

-O Frio é inconfundivel, estamos em RUUUSIA!!

na segunda parada o marroquino põe a mão pra fora:

-Chegamos no Marroco!

-Como você sabe - perguntam os outros dois:

- O Calor é típico da Marrocos.

Na terceira parada o brasileiro, põe a mão pra fora.

-Chegamos no Brasil, Manos..

e os outros dois:

-Como vc sabe?

e o Brasileiro, Roubaram meu relógio...

Não essa foi a pior

olhem

tinha um passarinho que se chamava TRO

toda vez que chovia TRO voava

hahahashusausa

Dois loucos no hospicio estavam conversando:

-kra,ja sei como escapar daqui

-como?

vou pegar a escada da lavanderia,colocar no portão,subir e sair do lado de fora

-fantastico!

No outro dia os dois voltaram a conversar:

-kra,vc não fugiu?

-não deu pra erguer a escada,o portão estava aberto...

UHAUAHUAHUHAUHAUAHUAUHHAHAUHAU

Uma mulher muito religiosa ao voltar da missa de domingo demanha

encontra um bebado na rua, e ela foi falar com ele...

- moço porque você ja esta bebado nesta hora da manha??

ele disse

- faze u q u viciu é Fo**

a mulher fala entam

- o senhor sabia que o nosso pais é o segundo no mundo que mais consome bebida alcolica??

e ele disse

- culpa dos crentes...

a mulher espantada pergunta

- o que os crentes tem aver com isso??

ele disse

- Se eles bebessem um pouco nóis seria us primero... :biggrin:

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem, Vivi virgem, Morri virgem"

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

"Devolvida sem uso"

  - 

    Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

  -   

Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?

R: O primeiro, quando falha, é um a menos. O segundo, quando falha, é um a mais.

Boa a da diferença entra para-quedas e camisinha!!! gostei uahauauhauhauhuah VLW!!