Tópico Centralizado de Piadas

Kkkkkkk,boa.

      Madame vai ao ginecologista. Entra na sala do médico, tira a roupa e assume a clássica posição. O médico se aproxima para o exame e exclama!

- Que maravilha! Que maravilha!

A mulher fica chocadíssima com a exclamação do médico e o repreende:

- Doutror, pelo menos o senhor podia ter a gentileza de não repetir.

- Eu não repeti, minha senhora. Foi o eco! :biggrin:

Isso sim que é vagina espaçosa

Kkkkkkkkkkkkk

boa essa

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o são paulino:

- Miau!

??tima!kkk xD

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Nossaaaa, muito boa as piadas, principalmente a do Rastah!!!!

Essa do Rastah euri

lá vai uma piada de japa:

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto

a um banco em São Paulo por vários japoneses. Quando interceptaram uma Kombi,

considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi logo

gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"

A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E

eles, obedientes, foram se apresentando:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

Essa do Diego S. é velha mas é boa, Gostei!

Outra ai:

Boneca Secretaria

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova

boneca-secretaria inflável que ele havia trazido

de sua ultima viagem ao Japão.

- Ela é fantástica! Vem com um processador

Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige

cartas, faz a contabilidade, toma recados...

- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.

- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e

experimenta!

Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a

boneca e de repente solta um estrondoso grito de

dor.

- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de

dizer... a boca é um apontador!

Duas "rapidinhas"

Por que o Mário foi ao Pisicologo?

Por que o Batman nunca deixa o Bat-Movel destrancado?

(piadinha infame oO"

hehe)

Por que o Mário foi ao Pisicologo?

R. Porque ele passou por uma fase dificil!

Por que o Batman nunca deixa o Bat-Movel destrancado?

essa eu nao sei!

Outra:

Por que a loira jogou uma lampada do ultimo andar de um predio?

R. Pra descobrir a Velocidade da Luz!

O que foi que o Batman pediu para beber na Balada?

R. Uma Bat-ida

Por que o Batman nunca deixa o Bat-Movel destrancado?

Pq ele tem medo que ROBBIN xD

Kkkkkkk muito boa as piadas... vou tentar lembrar algumas aqui :D

Cara mt boas as piada aew, vo procura umas e posta aew dps.

Lol

la vai +1:

Três pessoas: Um brasileiro, um argentino e um colombiano estavam perdidos numa selva. E numa hora eles encontram um grupo de canibais, e resolvem dar uma olhada neles escondido, mas depois um canibal viu os três e dizendo que eles são invasores, depois os caras acabaram sendo caprurados. E aparece o chefe da tribo e diz:

-Vocês serão coordenados a uma punicão por invadir o nosso território. Vocês terão que ir naquela tenda e receberão duas frutas, e depois terão que vir aqui e enfiar as frutas na bunda (ou seja, no toba) sem dar risada. Se conseguirem serão liberados, se rirem, morrerão!

Vai você primeiro.

O colombiano vai na tenda e deram uma banana e uma maçã, e ele consegue fazer "aquilo" com a banana, mas quando foi enfiar a maçã, ele acabou rindo, e morreu.

Depois foi a vez do brasileiro, e deram pra ele uma pera e uma laranja, ele consegiu enfiar a laranja no toba, mas quando foi enfiar a pera ele acabou rindo, e ele morreu também.

Chegando lá no céu, o brasileiro encontra o seu amigo colombiano, e ele pergunta:

-Ei por que vc riu naquela hora?

O colombiano responde:

- Bem, quando eu fui enfiar a maçã, ela tava gelada sabe, e acabei dando risada xD. E você

- Foi o seguinte, me deram uma laranja e uma pêra, eu consegui enfiar a laranja de boa, mas quando eu fui enfiar a pêra, eu acabei rindo porque eu vi o canibal dando pro argentino um melão e uma jaca.

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]

e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado

chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas

e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],

não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 8..1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,

o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,

a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão

[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:

é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

?? quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que

não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

?? impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1..0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes.

Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e 'Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de

[Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].

Os resultados são bem interessantes!

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6..3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Boa sorte...

Essa do Sistema Operacional do Casamento é da hora.

Regime de emagrecimento:

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e

da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Caipira:

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Depois de um naufrágio, restaram oito sobreviventes numa ilha deserta: sete homens e uma mulher.

Depois de um tempo, até se adaptaram à nova situação: ficou tudo beleza. A mulher dava conta dos sete e rolava até uma suruba.

Tava todo mundo feliz. Porém um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. Na primeira semana, tudo bem. Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar... Na terceira semana, o bicho começou a pegar...

A situação ficou feia. Mas ainda deu pra levar... Até que, na quarta semana, não deu mais pra aguentar e um dos marmajos falou:

-?? galera, não dá mais! Vamos enterrar a mulher!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do

cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia

vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e

começaram a distribuir o prêmio

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de

'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial :

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as

almas dos mortos!!!

- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !

- Juro que é verdade !!! Vem comigo !

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um pra mim, um pra você.

O guarda assustado:

- ?? verdade ! ?? o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos

mortos ! O que será que vem depois ?

- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Em um voO,um viado estava sentado ao lado d um CARA ele naum resistiu e disse:

-Vamo fazê um negocio,aki no AVIAO??

-Tah doida bixa??tah todo mundo acordado,vaum descobrir a nossa farra.

-Naum tem ninguem acordado naum quer ver??

-Alguem tem cigarro,um cigarro por favor! ((COMO NAUM PODE FUMAR EM AVIAO NINGUEM FALOW ND))

-Tah bom,vamo lá!

Eles começaram a fazer e logo depois do ATO a AEROMO??A ve um VELHINHO logo atras do banco da BIXA se acabando de frio,ela vai ateh ele e pergunta:

-Senhor c vc estah com frio pq naum pediu um cobertor??

E o velho responde:

-Tah loka??o moço ali pediu um cigarro e quase akabaram com a BUNDA dele!!