Tópico Centralizado de Piadas

Dercy Gonçalves Facts

Depois de grandes nomes como Chuck Norris, Galvão Bueno, Silvio Santos, Obina, Mineiro e acreditem, até o Sandro Goiano, chegou a vez dela, a imortal Dercy Gonçalves.

1. Certa vez, Dercy Gonçalves passou alguns dias na índia. Seu diário de viagem ficaria conhecido como Kama Sutra.

2. As rugas de Dercy Gonçalves entraram pros anais da geologia mundial como a única cordilheira visível a olho nu. De fora do espaço

3. Dercy Gonçalves é uma grande artista plástica. Seu estilo de pintura é conhecido como arte rupestre.

4. Aos 6.000.000.000. de anos Dercy fez sua cirurgia plástica. Não aguentava mais ser confundida com o Papa.

5. Dercy Gonçalves foi a dançarina nua no bacanal de Herodes. Na época, ela tinha 43 anos

6. Tibério, Calígula, Nero e outros imperadores romanos perderam a virginidade com Dercy Goncalves(e ficaram com medo antes, por isso viraram gays)

7. Dercy Gonçalves enterrou vários amigos ao longo da vida. O mais ilustre deles foi Matusalém

8. A maçã recebida por Adão foi roubada do pomar de Dercy Gonçalves. Que matou a cobra e pediu para que ele mostrasse o pau.

9. Dercy Gonçalves viu o mundo ser criado em sete dias. E classificou isso de ?ineficiência escrota do caralho?.

10. Se uma pessoa disser 69 palavrões diferentes sem pausa na frente do espelho, Dercy Gonçalves se materializará tentando encoxá-la

11. Dercy Gonçalves foi garçonete na Santa Ceia

12. Dercy Gonçalves perdeu a virgindade antes que sua mãe

13. Dercy é mãe de Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nacimento.

14. Dercy Gonçalves foi a primeira protagonista de Malhação

15. Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.

16. Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, o Flamengo leva um gol

17. Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis

18. Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangea.

19. O nome ciêntifico de Dercy Gonçalves é "Dercygon Sauros".

20. Dercy Gonçalves foi aeromoça do 14 Biz

21. Dercy Gonçalves foi capa da Bíblia! Duas vezes. Uma na edição especial de Natal.

22. Se você procurar no dicionário o significado da palavra "PORR@", vai encontrar uma foto da Dercy Gonçalves.

23. Dercy Gonçalves viveu muita coisa e não viu o Corinthians ganhar a Libertadores.

Fato sobre Maguila e Wel

Maguila é um gênio, consegue ver mensagens subliminares aonde não existem (ou existem e não querem que você saiba), uma vez em uma viajem para os EUA, Maguila chegou ao seu destino recebido com uma faixa escrito "Welcome Maguila" logo ele já falou:

-Aí, quem é essi tal di Wel? Fica erpalhano qui vai mi cumê, vou encher eli é de porrada quando eu vê essi boiola!

Lógico, ou você acha que ele deixaria que Wel comesse ele!?

Tinha duas galinhas fazendo café

ai uma perguntou pra outra .

pópôpó???

ai a outra responde

pópô

kkkkkkkkkkkkkk euri.

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Joãozinho chegou em casa e foi falar com a mãe:

-Mamãe! Mamãe! Posso te fazer uma pergunta?

-Pode, meu filho!

-Porque você é branca, eu sou negro e o papai é asiático?

-Ah Joãozinho... se você tivesse visto o que rolou naquela festa... estaria dando graças a Deus por não estar latindo...

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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso com outra.Ela vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

AS M??ES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

heauheueaheuhaeuhea clássica

No aniversário do joãozinho,ele ganhou uma cachorrinha,que deu o nome de bunda.

Quando a cachorra chegou em casa, joãozinho começou a chama-la de bunda.

Vem bunda,vem bunda.

A mãe dele falou parar de chamar a cachorra de bunda senão ia dar pro vizinho,e ele nao parou.

A mãe deu pro vizinho, e ele começou a chorar no sofa.

Quando o pai chegou falou porque tava chorando e joãnzinho disse:é porque a mamãe deu a bunda pro vizinho.

Qual é o melhor estado Brasileiro??

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.

O Carioca logo saiu dizendo:

- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela Do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:

- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.

Rapidinho o mineiro disse:

- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.

Depois o paranaense:

- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Lerner.

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:

- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:

- Pra mim, é Santa Catarina o melhor estado.

- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?

- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa bosta aí de cima!

3 amigos um brasileiro um americano e um portugues, foram vitimas de um naufragio, quando acordadaram se depararam com um indio, que portava um facao.ele mandou os tres amigos recolherem cada um uma fruta q depois esplicaria o pq.

o americano chegou com uma jaboticaba e o indio mandou enfiar a fruta na bunda dele se se ele desse uma risadinha morria, o americano ñ se aguentou e riu morreu.O brasileiro chegou com uma uva e o indio manndou fazer a mesma coisa o brasileiro deu uma grande gargalhada e morreu.

No ceu ele encontrou o americano q falou: pq vc morreu? em mim fez cocegas e eu ri. o brasileiro respondeu:eu estava quase conseguindo quando vi o portugues com uma jaca e uma melancia ai eu me acbei de rir

Eram 3 presos , um brasileiro , um americano e um argentino .

- O delegado disse para os 3 , vocês tem o direito de pedir um pedido ! Mas depois levarão chicotadas.

- Você argentino , nao gosto do seu povo , são egoistas, mas qual é o seu pedido?

- bom delegado , eu quero sair logo desta cadeia !

- O delegado disse , tá bom meu amigo.

- Você americano , nao gosto do seu povo , são invejosos , mas qual é o seu pedido?

- Bom delegado , também gostaria de sair logo desta cadeia .

- tá bom meu amigo!

- Você brasileiro , gosto do seu povo , sao trabalhadores , por isso terá direito de pedir 2 pedidos!´

- Bom delegado , muito obrigado.. O 1º pedido é que eu gostaria muito de levar 100 chicotadas nas costas.

- Muito bom , gostei de sua atitude !

- A segunda é que : Amarre o Argentino nas minhas costas

O que aconteceu quando o japonês estava correndo de pau duro e bateu na parede?

Ele quebrou o nariz.

Mais eu ri ! kkkkkkkkkkk

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o são paulino:

- Miau!

O portugues chegou no medico com a boca toda queimada o medico vendo aquilo perguntou-lhe

-Manoel porque desta boca queimada ,Manoel então lhe disse,.

_Ora gajo fora porque ontem fiz sexo oral com minha esposa,O medico ficou abismado e lhe perguntou de novo então como vc queimou a boca??manoel sem relutar lhe respondeu

_Ora gajo ela me disse apaga e luz e chupa......

Kkkkkkkkkk...

a minha agora:roda crysis

Não aqui não ta rodando nada to sem placa de vidio

certa vez ia apedrejar uma mulher por seu erros

ai um homem gritou a multidão

quem nunca errou que atire a primeira pedra

um bebado pegou uma pedrona e atirou

o homem logo peguntou vc nunca errou na sua vida

o bebado respodeu

"" uma pedrona e assim pertinho eu nunca.......""

LOL LOL LOL...........

Um francês, um americano e um português foram capturados por uma tribo indigena.

O cacique disse para eles:

- Cada um fazer pedido. Se tribo num achar pedido em um dia, caraíba viver. Se tribo achar pedido em um dia, tirar pele de caraíba fazer canoa.

E virou pro americano:

- Qual seu pedido?

- Eu quero a lâmpada feita por Thomas Edison.

E um dia depois:

- Táqui lâmpada de Edison. Tirar pele de caraíba pa fazer canoa. - Disse o cacique. E virou para o francês:

- Qual seu pedido?

- Eu quero o telefone de Graham Bell.

E um dia depois:

- Taqui telefone de Bell. Tirar pele de caraíba pra fazer canoa. - E virou para o português:

- Qual seu pewdido?

- Eu quero um garfo.

- Ora, pedido fácil. Táqui garfo. Tirar pele de caraíba pra fazer canoa.

E imediatamente o português começou a se furar todo com o garfo, dizendo:

- Quero... Ver... Vocês fazerem... Canoa com minha pele... Seus índios... Filhos da put@!

Piada por Ary Toledo